Некоторые фразы, которые мы бросаем детям на автомате, кажутся безобидными, а на деле наносят глубокие психологические травмы. Рождают у сына или дочери чувство вины за свои эмоции и даже за своё существование. Заставляют чувствовать себя по умолчанию «неправильным». Всё потому, что до 10–14 лет мозг ребёнка особенно пластичен, и родительская речь буквально формирует его внутренний голос, его самооценку.
Ниже – 11 самых распространённых токсичных фраз в воспитании. Как на них реагируют дети и как это отзывается во взрослом возрасте?
Содержание статьи
1. «Не реви»2. «Ты меня достал»
3. «Отдам чужому дяде»
4. «Из-за тебя у меня болит голова»
5. «Посмотри, какая Маша молодец, а ты…»
6. «Ты никогда ничего не можешь нормально сделать»
7. «Хорошие дети так не делают»
8. «Ты должен показать пример младшему»
9. «Вот видишь, я же говорила!»
10. «Всё из-за тебя»
11. «Глаза б мои тебя не видели»
Заключение
1. «Не реви», «Перестань плакать», «Мальчики девочки не плачут»
Когда ребёнок плачет – это его естественный способ выразить боль, страх, обиду или усталость. Фраза «не реви» несёт в себе такой контекст: «Твои слёзы неприемлемы, ты должен их спрятать». Ребёнок учится подавлять эмоции, чтобы заслужить одобрение родителей.
Со временем это может привести к алекситимии – неспособности распознавать и называть свои чувства. Взрослый человек с алекситимией склонен к психосоматике: головные боли, гастриты, кожные заболевания. И всё – неясного генеза, потому что эмоции не выходят наружу, а «застревают» в теле.
2. «Ты меня достал», «Отстань от меня», «Возьми, только оставь в покое»
Ещё одни частые фразы, которые нельзя говорить детям. Ребёнок дошкольного возраста воспринимает себя как центр маминого и папиного мира. Когда он слышит «достал» или «отстань», делает вывод: «Я – обуза, от меня хотят избавиться». Вероятно, не обязательно в такой формулировке, но основной посыл, основное ощущение именно таково.
По сути, подобные токсичные фразы из детства учат, что любовь – это нечто хрупкое, её легко потерять, если тебя «слишком много». Во взрослой жизни такой человек часто выбирает партнёров, которые эмоционально недоступны, или становится слишком тревожным из страха быть брошенным.
3. «Будешь плохо себя вести – отдам чужому дяде / Бабе-Яге / в детский дом»
Запугивание разлукой – один из самых мощных рычагов контроля, потому что для ребёнка самое страшное – потерять родительскую любовь. Рычаг действенный, дети станут шёлковыми, но цена за такое изменение очень высока. Ребёнок начинает воспринимать любовь как что-то условное: «Меня любят не просто так, а только при условии, что я хороший».
Формируется тревожный тип привязанности, хронический страх одиночества, ощущение, что близкие могут вычеркнуть тебя из своей жизни в любой момент. Многие взрослые с такой детской травмой годами боятся конфликтов и стараются «не раскачивать лодку». Что, опять же, приводит к запиранию эмоций внутри.
4. «Из-за тебя у меня болит голова / нет сил»
Когда мама говорит: «Из-за тебя у меня ни на что не хватает сил», ребёнок буквально берёт вину на себя. Он начинает думать примерно так: «Я плохой, из-за меня плохо маме. Поэтому я должен исчезнуть или стать идеальным, чтобы её не мучить».
Эти вредные слова от родителей ведут к гипертрофированному чувству вины у ребёнка, созависимости, постоянному ощущению «я всем мешаю», привычке ставить чужие эмоции выше своих.
5. «Посмотри, какая Маша молодец, а ты…»
Как не травмировать ребёнка словами? Не сравнивать его с другими детьми! Это один из верных способов сделать так, чтобы он постоянно чувствовал себя хуже всех. Когда ребёнок слышит подобные фразы, он начинает думать, что его будут ценить только тогда, когда он будет лучше кого-то другого. Ребёнок перестаёт радоваться своим маленьким победам, страдает от постоянного ощущения, что всё равно недостаточно хорош.
В итоге многие вырастают с перфекционизмом, боятся ошибаться, завидуют чужим успехам. Перестают пробовать новое, потому что заранее считают, что у них не получится и что они будут хуже всех.
6. «Ты никогда ничего не можешь нормально сделать», «Руки из одного места растут»
Такие слова звучат как приговор: «Ты всё делаешь плохо, и так будет всегда». Ребёнок в это верит – ведь мама или папа сказали. Из-за этого появляется так называемая выученная беспомощность, когда человек сдаётся ещё до того, как попробует. Он думает: «Зачем стараться, если я всё равно ничего не умею?»
Во взрослой жизни это проявляется в страхе начинать что-то новое, в прокрастинации (всё откладывается на потом) и сильном страхе критики.
7. «Хорошие дети так не делают», «Я тебя такого не люблю»
Эти токсичные слова от родителей звучат как условие: «Если ты будешь капризничать или делать что-то не по-моему, то я перестану тебя любить». Ребёнок боится потерять любовь мамы или папы и начинает думать, что его любят только тогда, когда он послушный, тихий. Он прячет свои чувства, и вместо этого старается быть хорошим, всем угодить.
Со временем это может привести к одной из двух крайностей. Либо в подростковом возрасте начинается дикий бунт, либо ребёнок становится гиперпослушным, боится сказать «нет», живёт чужими ожиданиями и теряет связь с настоящим собой.
8. «Ты должен показать пример младшему»
Что нельзя говорить ребёнку? Фразы типа: «Ты же старший, терпи», «Не капризничай, ты должен быть примером». Когда ребёнок их слышит, он как будто вынужден стать маленьким взрослым. Нельзя злиться, плакать или хотеть внимания – в общем, нельзя быть собой, быть ребёнком. Потому что «младший смотрит».
Приводит к тому, что ребёнок подавляет свои обычные детские желания и эмоции. Это называется ранним взрослением: старший брат или сестра быстро устаёт эмоционально, чувствует ответственность за всех вокруг. Потом часто обижается на младших (хотя они ни при чём), не умеет просить помощи, всегда ставит чужие нужды выше своих.
Во взрослой жизни это может превратиться в привычку жертвовать собой, выгорание и трудности с тем, чтобы просто быть «ребёнком» внутри себя.
9. «Вот видишь, я же говорила!»
Ребёнок сделал что-то не так (упал с велосипеда, разбил чашку, получил двойку), но вместо поддержки слышит от мамы или папы эту вредную фразу, в которой даже дошкольник легко считывает контекст: «Мы были правы, а ты – опять нет». Он начинает думать, что лучше вообще не рассказывать о проблемах, не просить совета – всё равно скажут, что это я сам виноват. Теряет уверенность в себе, закрывается.
Со временем это приводит к тому, что человек боится пробовать новое (вдруг опять найдётся кто-нибудь, кто скажет: «Я же говорила»), избегает разговоров о трудностях и держит всё в себе. Потом может вылиться в сильный стресс или одиночество.
- Почему ребёнок вредит себе и как помочь
- Что делать, если ребёнок не слушается
- С какими трудностями сталкиваются неполные семьи
- Как укрепить доверие между родителем и ребёнком
10. «Ты всегда всё портишь», «Всё из-за тебя»
Когда ребёнок слышит такие слова, особенно если их говорят часто или в момент злости, он начинает думать, что любая проблема в семье или даже мелкая неудача – полностью его вина.
Например, мама расстроилась из-за того, что ужин подгорел, и говорит: «Всё опять из-за тебя!» Ребёнок (даже в подростковом возрасте) воспринимает это буквально и начинает чувствовать себя виноватым за всё плохое вокруг.
Со временем это чувство вины может стать хроническим. Во взрослом возрасте человек винит себя даже за чужие эмоции, думает, что всем мешает, боится сделать что-то не так, чтобы не испортить. Жертвует собой в отношениях, не умеет говорить: «Знаешь, вообще-то это не моя вина».
11. «Глаза б мои тебя не видели», «Лучше бы тебя не было»
Одна из самых болезненных и опасных фраз для детской психики. И её ребёнок тоже воспринимает буквально. «Моё рождение – ошибка, я не нужен, от меня лучше избавиться» – примерно такое ощущение у него появляется. Для маленького человека это как удар под дых. Даже если потом мама или папа извиняются и обнимают, эти слова часто остаются шрамами на душе, формируют ощущение собственной ненужности.
Последствия могут быть очень серьёзными: хроническое чувство, что никто не любит по-настоящему, низкая самооценка, депрессивные мысли, страх близости.
Заключение
Если мама или папа неосознанно используют токсичные фразы в воспитании, это не делает их плохими родителями. Мы все иногда срываемся. Главное – заметить это, понять, насколько травматичны такие слова для маленького человека, и постепенно их убирать из лексики.
Это не значит, что нужно ходить на цыпочках и никогда не злиться. Это значит выбирать слова осознанно. Потому что дети вырастут и будут вспоминать не только идеальный порядок в доме, но и то, как мама и папа с ним разговаривали в самые обычные моменты. Сделайте так, чтобы эти воспоминания грели душу, а не кололи.
Фото обложки: Shutterstock.com.
Написать комментарий