Как укрепить доверие между родителями и ребёнком

Доверие – самая прочная связь в семье. Без доверия детско-родительские отношения превращаются в формальность: одни скрывают свои переживания, вторые контролируют каждый шаг. Но доверие можно построить и восстановить.

В статье разберём, что такое доверие в семье, почему оно разрушается, как его укрепить с детьми разного возраста.

Что такое доверие в семье и почему оно так важно

Доверие в семье – это когда все чувствуют себя в психологической безопасности рядом друг с другом. Это когда ребёнок точно знает: «Я могу рассказать маме или папе всё-всё, даже если страшно или стыдно. И меня не будут ругать или сразу наказывать, и смеяться надо мной не будут». А родители знают: «Мой ребёнок говорит правду, и я могу на него положиться».

Почему доверие в семье так важно? Ребёнок, которому доверяют и который доверяет, растёт спокойнее и увереннее в себе. Он не боится делиться проблемами, поэтому реже попадает в опасные ситуации. Ему легче говорить «нет» плохой компании. У таких детей обычно выше самооценка, они лучше дружат и реже чувствуют сильную тревогу или одиночество.

А когда доверительных отношений в семье нет, ребёнок начинает прятаться: врёт, молчит, закрывается в комнате, ищет понимания в интернете или у друзей, которым иногда лучше не доверять. Родители в то же время усиливают контроль, злятся, а связь между ними и ребёнком становится всё тоньше.

Почему ребёнок не доверяет родителям

Не всегда доверие исчезает после одного какого-то особенно крупного скандала. Чаще всего оно уходит постепенно, из-за мелких, но повторяющихся ситуаций, когда ребёнок начинает постоянно чувствовать: «Если скажу правду, то будет только хуже».

Вот самые частые причины, почему ребёнок перестаёт доверять родителям.

Боится крика, ругани или наказания. Рассказал про плохую оценку, а в ответ – крик, отобрали телефон или гаджет на неделю. В следующий раз проще соврать, чем снова проходить через такую родительскую реакцию.

Родители не выполняют обещания. Сказали: «Сделаешь уроки – пойдём в парк», а потом забыли или нашли причину отменить. Ребёнок думает: «На словах у них всё красиво, а на деле – нет».

Обесценивают чувства. Ребёнок плачет или злится, а от мамы или папы слышит: «Да брось, ерунда какая», «Не реви, ты уже большой», «Сам виноват». Со временем он решает: «Мои эмоции здесь никому не нужны, лучше молчать».

Слишком контролируют. Родители постоянно проверяют телефон, роются в вещах, устраивают допросы в стиле: «С кем был? Где был? О чём говорили?» Ребёнок чувствует себя букашкой под микроскопом и начинает всё скрывать, чтобы хоть немного сохранить приватности и отстоять своё личное пространство.

Говорят страшные вещи в запале. «Если будешь так и дальше себя вести – отдам в детдом», «Я тебя больше не люблю», «Позвоню в полицию». Даже если сказано на эмоциях и не всерьёз, ребёнок запомнит эти фразы и будет бояться, что родительская любовь может исчезнуть в любой момент. А то и вовсе начнёт верить, что её уже нет, раз звучат такие слова. Такие фразы сильнее всего подрывают доверие между родителями и детьми.

Правила меняются каждый день. Вчера можно было играть до 22 вечера, сегодня уже в 20 надо спать, и никто толком не объяснил почему. Ребёнок не понимает, чего от него ждут, и просто перестаёт верить обещаниям и словам.

В итоге сын или дочь начинает думать так: «Лучше промолчать или соврать, чем открыться и получить боль». Он замыкается, больше времени проводит в телефоне или с друзьями (иногда не самыми хорошими). А родители видят только внешнюю картину: ложь, грубость, отстранённость – и начинают контролировать ещё сильнее. Получается замкнутый круг.

Как выстроить с ребенком доверительные отношения

Создание в семье доверительных отношений – это ежедневная работа. Причём не самая простая: родителям нужно быть честными, последовательными, эмпатичными. Контролировать свои эмоции и не пытаться сразу же сорваться в критику и неодобрение. Мама и папа должны уважать личные границы своих детей. Обязательно – проводить вместе время, пусть даже и бесцельно.

Как наладить контакт с маленькими детьми

С малышами до 7–8 лет наладить контакт и установить доверительные отношения можно через ласку, игру и просто присутствие рядом. В этом возрасте дети считывают родительское отношение не столько через слова, сколько через прикосновения, улыбки и то, как взрослый рядом себя ведёт.

Вот что действительно работает.

Чаще обнимайте, целуйте, гладьте. Мамины или папины объятия успокаивают маленького ребёнка. Даже если малыш уже «большой» и иногда отстраняется, всё равно предлагайте: «Давай обнимемся на минутку?»

Слушайте внимательно и называйте чувства. Когда ребёнок расстроен, присядьте на корточки, посмотрите в глаза и скажите: «Ты злишься, потому что игрушку не дали?» или «Тебе грустно, да? Обнимашки?». Когда он слышит, что его эмоции замечают и понимают, то учится доверять и открываться.

Играйте вместе каждый день. Чтобы наладить контакт с ребёнком, стройте вместе башни из кубиков, катайте машинки, устраивайте «прятки с глазами», лепите из пластилина. Хотя бы 15-20 минут в день! Во время игры дети раскрываются лучше всего, ведь там нет «правильно или неправильно», есть только радость и близость с родителем.

Устанавливайте зрительный контакт и улыбайтесь. Когда говорите с малышом, наклоняйтесь к нему, улыбайтесь, называйте по имени. Это самый сильный сигнал: «Я вижу тебя, ты мне важен».

Создавайте маленькие ежедневные ритуалы. Утренние объятия перед завтраком, поцелуй на ночь, сказка перед сном, «секретный» жест (например, касание носиком). Такие повторяющиеся моменты дают ребёнку ощущение стабильности и предсказуемости, а это основа доверия.

Говорите «нет» спокойно и объясняйте, почему. Малышам нужно объяснять границы, но делать это нужно спокойно. Вместо крикливого «Нельзя!» скажите так: «Нельзя бить сестрёнку, потому что ей больно. Давай лучше обнимем её». Если ставите границы, то будьте последовательны: то есть если сегодня нельзя, то и завтра нельзя.

Как построить доверительные отношения с подростком

Подростковый возраст – это время, когда ребёнок очень хочет почувствовать себя взрослым и независимым. Он уже не маленький, но ещё и не совсем взрослый. В этот период доверие между подростком и родителями строится не через контроль и строгие правила, а через уважение, честность и то, что называется партнёрскими отношениями (на равных, а не сверху вниз).

Вот что помогает наладить доверительные отношения с подростками.

Уважайте его личное пространство и автономию. Одно из главных правил, если хотите наладить контакт с подростком. Не заходите в комнату без стука, не ройтесь в его телефоне или вещах. Если нужно поговорить о чём-то важном, постучите в дверь его комнаты и с лёгкой улыбкой спросите: «Можно заглянуть к тебе на минутку?» Когда подросток видит, что его границы уважают, он и сам в ответ начинает открываться чаще.

Слушайте без нравоучений и не перебивайте. Чтобы найти общий язык с подростком, задавайте простые открытые вопросы: «Как прошёл твой день?», «Что тебя сейчас больше всего волнует?» Слушайте молча, не перебивайте. Не спешите сразу давать советы или попрекать фразами типа: «Я же тебе говорил». Иногда подростку нужно, чтобы его просто услышали. В конце разговора поблагодарите его за то, что он поделился, или скажите, что видите его переживания.

Расскажите о своих ошибках. Они же у вас были в юности, правда? Например: «Я в твоём возрасте тоже сильно ссорился с друзьями и делал глупости, потому что…». Когда подросток видит, что вы тоже обычный человек, а не идеальный «взрослый», наладить контакт становится проще, и сын или дочь понимает: «Меня не будут судить слишком строго». Это очень благоприятно влияет на доверительность в отношениях.

Проводите время вместе. Гуляйте, катайтесь на великах, играйте в настолки, смотрите и обсуждайте сериалы, готовьте вместе ужин, выезжайте на природу. В общем, любое лёгкое времяпрепровождение. Даже если подросток сначала бурчит, всё равно продолжайте предлагать. Со временем он сам начнёт звать вас куда-нибудь.

Обсуждайте правила и объясняйте их смысл. Очень важный момент для того, чтобы наладить контакт с ребёнком-подростком и выстроить доверительные отношения. Вместо «Потому что я так сказал» говорите: «Мы договорились возвращаться до 22:00, потому что я волнуюсь за твою безопасность ночью». Спрашивайте его мнение: «Как думаешь, до скольки можно гулять в будни?»

Поддерживайте и давайте ошибаться. Поддерживайте ребёнка-подростка даже тогда, когда не одобряете его поступок. Прогулял уроки, поссорился с другом, попробовал что-то запрещённое – не начинайте с критики или осуждения. Позвольте подростку иногда ошибаться, если это не угрожает жизни или здоровью. Скажите о том, что видите, как ему плохо, что вы рядом и поможете разобраться в том, что произошло. Спокойно обсудите: «Что ты из этого вынес? Как можно сделать по-другому в следующий раз?» Ошибки – это уроки, а не повод для тотального контроля.

Говорите, что любите и гордитесь. Подростки иногда кажутся равнодушными, толстокожими, но внутри они очень уязвимы. И им очень хочется услышать заветное: «Как же я тебя люблю!» и «Я так тобой горжусь». Эти слова дети будут вспоминать всю жизнь.

• Единственный ребёнок в семье: особенности развития и воспитания
• Как сформировать у ребёнка чувство ответственности
• Что делать, если ребёнок не слушается
• Психосоматика у детей: когда эмоции становятся болезнью

Как ребёнку вернуть доверие родителей

Эта часть статьи – для детей и подростков. Если ты хочешь узнать, что делать, если тебе не верят родители и хочешь вернуть их доверие, возьми на вооружение наши советы.

Извинись искренне. Не просто скажи «Ну прости», а объясни, что понял. Например: «Мам, пап, мне правда очень жаль, что я соврал про то, где был. Я понимаю, как вы переживали и почему теперь не верите мне. Я не хотел вас обижать». Не оправдывайся фразами вроде: «Но все так делают» или «Вы тоже виноваты». Честное извинение без всяких «но» – это первый шаг, чтобы вернуть доверие родителей к себе.

Попроси поговорить по душам. Скажи спокойно: «Я хочу вернуть ваше доверие. Можно поговорить? Что я могу сделать, чтобы вы снова поверили мне?» Слушай внимательно, не спорь сразу, не перебивай. Даже если родители сначала молчат или злятся – это нормально. Дай им время.

Делай дела, а не только обещай. Начинай с малого и будь последовательным: делай уроки без напоминаний, возвращайся домой вовремя, помогай по дому (помой посуду, убери комнату, сходи в магазин). Когда родители увидят, что ты и правда стараешься, восстановить доверие будет легче.

Говори правду всегда. Если опоздал на 10 минут, то скажи честно, почему. Если что-то не сделал, признайся в этом сразу, не увиливай. Одна ложь (даже маленькая) может снова всё разрушить. Ежедневная честность во всём, даже в мелочах, – это кирпичики, из которых доверие родителей выстраивается заново.

Проводите время вместе без гаджетов. Предлагай: «Давай погуляем вдвоём?», «Помогу приготовить ужин?», «Посмотрим фильм, который ты любишь?» Такие моменты возвращают тепло и быстрее восстанавливают доверие.

Избегай старых ошибок. Если раньше обманывал из-за друзей или вечеринок, покажи родителям, что ты изменился: реже встречаешься с теми, кто подбивал на плохое, или рассказывай, где будешь и с кем. Родители заметят, что ты серьёзно относишься к их беспокойству и почувствуют благодарность в ответ.

Говори о любви и заботе. Не стесняйся сказать: «Я вас очень люблю», «Спасибо, что заботитесь обо мне», «Я ценю вас». Иногда подростки думают, что это «сопли», но родителям такие слова очень важны – они чувствуют, что не зря стараются.

Фото обложки: Shutterstock.com.