Что делать, если старший ребёнок ревнует к младшему

Ревность старшего ребёнка к младшему – одна из самых частых и болезненных ситуаций, с которой сталкиваются родители, когда в семье появляется второй малыш. Но это не каприз и не злость на братика или сестрёнку. Это страх. Дети эгоцентричны по своей природе, и старший ребёнок боится, что родители теперь его меньше любят и что он теперь не самый важный. Он всеми силами пытается вернуть внимание мамы и папы.

Ревность эту можно смягчить, а иногда и предотвратить. Большинство детей со временем не просто привыкают к младшему, а становятся настоящими друзьями. Всё зависит от того, как родители помогут старшему пережить этот переход.

Почему старший ребёнок ревнует к младшему?

Представьте: раньше старший был центром семьи. Мама и папа смотрели только на него, обнимали только его, хвалили только его. А потом появляется младший. Маленький, беспомощный, постоянно плачет, постоянно на руках. И родители вдруг почти всё время заняты именно им.

Для старшего это выглядит так: «Меня любили больше всех на свете. А теперь любят кого-то другого. Может, меня теперь вообще перестанут любить?»

Это страшно. Ребёнок боится стать «не таким важным». Боится, что его место заняли. Поэтому и возникает ревность, как защитная реакция: «Эй, верните мне моё внимание!»

Вот самые частые причины, почему ревность бывает особенно сильной.

• Ребёнок ещё совсем маленький (2–4 года). Он сам ещё нуждается в очень большой заботе, а объяснить словами свои чувства пока не умеет. Поэтому вместо слов – крики, слёзы, истерики или даже попытки «убрать» конкурента (толкнуть, отобрать игрушку).
• Большая разница в возрасте (старшему уже 7–10 лет и больше). Он уже понимает, что происходит, и ему обидно: «Почему я должен терпеть, а младшему всё можно? Ведь я тоже ребёнок, забыли, что ли?»
• Ребёнок привык быть в центре внимания. Если раньше его баловали, постоянно хвалили, то появление младшего становится настоящим ударом. Он думает: «Я же был особенным! А теперь я обычный».
• Родители действительно меньше времени проводят со старшим. Даже если не специально, ведь груднички действительно требуют ухода 24/7, и старший объективно получает меньше времени на совместные с родителями игры.

Ревность – это не про злость на младшего. Это про страх потерять вас. Ребёнок не хочет, чтобы младшая сестричка исчезла. Он хочет, чтобы вы снова смотрели на него так же нежно и часто, как раньше. Когда вы поймёте, что за капризами стоит именно этот страх, вам будет гораздо легче реагировать спокойно и по-доброму.

Признаки ревности

Ревность не всегда выглядит как громкие крики «Я его ненавижу!» Иногда она маскируется под что-то другое, и родители надеются, что ребёнок это просто перерастёт.

Итак, на какие сигналы стоит обратить внимание?

1. Частые капризы. Раньше ребёнок спокойно играл, а теперь по любому пустяку – слёзы. Особенно когда вы берёте на руки младшего, кормите его или просто разговариваете с ним.
2. Агрессия к младшему. Толкает «случайно», щиплет, отбирает игрушку, прячет пустышку, громко орёт рядом с кроваткой, чтобы разбудить. Иногда делает это тайком, когда думает, что никто не видит.
3. Регресс в развитии. Самый яркий признак. Ребёнок, который уже давно ходил на горшок, начинает снова писать в штаны. Хочет соску или бутылочку, просится спать с вами в кровать, начинает сюсюкаться, хотя раньше говорил нормально.
4. Проблемы со сном и едой. Трудно засыпает, часто просыпается ночью с плачем, просит ночник или чтобы мама сидела рядом до утра. Может отказываться от еды («не хочу»), или наоборот – есть только то, что ест младший (из его бутылочки, с его ложки).
5. Изменение в отношении к вам. Либо не отходит ни на шаг, висит на вас, ревнует одного родителя к другому. Либо, наоборот, отстраняется: не подходит обниматься, отвечает «отстань», сидит в комнате один и молчит.
6. Прямая обида. Говорит: «Ты меня не любишь», «Лучше бы его не было», «Ты только с ним сидишь», «Я уйду из дома». Иногда даже рисует картинки, где младший плачет или исчезает.
7. Мелкие пакости или жадность. Не даёт младшему свои старые игрушки, хотя они ему уже не нужны. Прячет вещи малыша. В садике или школе становится либо слишком тихим и замкнутым, либо агрессивным с другими детьми.
8. Психосоматика. Жалуется на живот, головную боль, часто «устаёт». Врачи ничего не находят, да и видимых причин для этих симптомов нет.

Если вы видите сразу несколько таких признаков (например, плохо спит, стал снова писать в штаны, толкает малыша), то это почти наверняка ревность. Не ждите, пока «само пройдёт». Чем дольше ребёнок копит обиду внутри, тем сложнее потом будет наладить отношения между детьми.

Профилактика ревности: подготовка до рождения младшего

Лучший способ победить ревность – это не ждать, пока она появится, а начать готовить старшего ребёнка ещё до того, как младший родится. Тогда ребёнок будет ждать братика или сестричку не как конкурента, а как кого-то интересного и своего. «Профилактические меры» можно начинать за 4–6 месяцев до рождения младшего.

Расскажите старшему о будущем братике или сестричке как можно раньше. Доносите новость радостно: «У нас в животике растёт маленький братик! Скоро он появится, и наша семья станет ещё больше и веселее».

Не обещайте, что всё будет очень просто – это обман. Лучше честно скажите, что сначала малыш будет очень маленький, будет много спать и плакать, ему нужно будет много-много заботы. Но потом он подрастёт, и с ним можно будет вместе играть.

Каждый день повторяйте, что любовь родителей не кончается и не делится. Можно такими фразами: «Мы тебя любим точно так же сильно, как и раньше», «Когда появляется ещё один ребёнок, любви становится больше, а не меньше», «Если у тебя два друга – ты одного любишь меньше? Нет, ты любишь обоих! Так же и мы – будем любить и тебя, и малыша».

Обязательно вовлекайте старшего в подготовку. Вместе выбирайте одежду для младшего братика или сестрёнки, игрушки, цвет кроватки или коляски, даже имя. Пусть старший потрогает животик мамы, почувствует, как малыш шевелится. Говорите: «Смотри, он уже знает твой голос! Радуется тебе».

Читайте вместе детские книжки про рождение братика или сестрёнки. Показывайте старшему фотографии и видео из его младенчества, особенно такие, где его купают, укачивают, одевают. Так он поймёт, что младшему братику действительно нужно много внимания, и именно поэтому ему столько его и уделяется, а не потому, что его больше любят.

Подчёркивайте крутость быть старшим. Говорите: «Ты уже большой! Ты умеешь сам одеваться, есть ложкой, рассказывать сказки. Малыш будет во всём за тобой повторять», «Когда он подрастёт, ты научишь его строить замки, играть в прятки, кататься на велосипеде». Такие слова вытеснят обиду и вместо неё поселят гордость в старшего.

Если собираетесь переселять старшего в другую комнату, покупать для него новую кровать или тем более отдавать в садик или отправлять в школу, делайте это по возможности за 3–6 месяцев до родов. Не меняйте жизнь старшего ребёнка слишком резко, не сваливайте все события на его голову одновременно.

Потихоньку учите самостоятельности. Приучайте старшего иногда играть одному, одеваться самому, есть без помощи. Не для того, чтобы «отвязать» от себя, а чтобы ему было легче, когда мама будет занята малышом. Обязательно хвалите за старания.

Как помочь старшему адаптироваться

Когда младший ребёнок рождается и его приносят домой, жизнь семьи меняется очень сильно. Старший может чувствовать себя ненужным, одиноким. Главная задача мамы и папы – не заставлять его «радоваться братику», а показывать, что он по-прежнему любим. Есть несколько советов, как это сделать.

Только ваше

Выделяйте специальное время только для старшего. Обязательно каждый день находите хотя бы 15–20 минут (а лучше больше), когда вы полностью с ним одним. Выключайте телефон, откладывайте все дела. Играйте в его любимую игру, читайте ту книжку, которую он просит по сто раз, рисуйте вместе, обнимайтесь, болтайте о его делах в садике или школе. Дети чувствуют, когда время выделяют специально для них, и обида уходит быстрее.

Сохраняйте старые ритуалы, не отменяйте то, что было «только вашим»: вечернее чтение перед сном, утренние обнимашки, совместный завтрак вдвоём с папой, прогулка в парке только с мамой. Даже если теперь это занимает меньше времени, сам факт, что ритуал остался, говорит ребёнку, что его не забыли.

Делайте его помощником и экспертом

Просите совета и помощи так, чтобы старший чувствовал себя нужным и крутым: «Ты лучше всех знаешь, какую игрушку любит малыш, подскажи, какую ему дать?», «Помоги мне подержать бутылочку, у тебя руки самые ловкие», «Давай вместе споём колыбельную, твой голос ему нравится больше всего». Когда ребёнок видит, что без него не обойтись, он начинает смотреть на младшего как на «нашего общего».

Как правильно реагировать на негатив

Если старший толкает младшего, отбирает его игрушки, кричит: «Я его терпеть не могу!», то, как бы ни было трудно, не бросайтесь осуждать его эмоции. Не стыдите. Сядьте рядом, обнимите, если не отталкивает, и спокойно скажите: «Я вижу, тебе сейчас очень грустно и обидно. Мне тоже бывает грустно, когда мало внимания. Хочешь, обнимемся покрепче и расскажешь, что чувствуешь?»

Кажется, что это ерунда и не поможет – отнюдь. Когда ребёнок чувствует, что его понимают, что его «плохие» эмоции видят и признают, а не игнорируют и не ругают за них, он станет гораздо реже «выплёскивать» злость на малыша. Со взрослыми такое тоже работает, кстати.

Учите выражать эмоции, как это сейчас называют, экологично. Если старший бьёт младшего, спокойно, но твёрдо скажите: «Бить нельзя – это больно. Но злиться можно. Давай найдём другой способ: покричим в подушку, потопаем ногами или нарисуем, как ты злишься».

• Как подготовить ребёнка к рождению младшего брата или сестры
• Укрепляем доверие между родителями и ребёнком
• Единственный ребёнок в семье: особенности развития и воспитания
• Психосоматика у детей: когда эмоции становятся болезнью

Заключение

Будьте готовы к тому, что всё может идти волнами: одну неделю вроде бы стало всё хорошо, всё наладилось, а на следующей – опять слёзы, опять старший плохо спит или просится на ручки. Это нормально. Так ребёнок по-прежнему проверяет, что его действительно всё ещё любят. Просто продолжайте обнимать, успокаивать и повторять: «Ты мой самый любимый большой ребёнок. Всегда».

Через 2–6 месяцев большинство детей привыкают. Старший начинает сам подходить к малышу, приносить игрушки, хвастаться: «Это мой братик!» А вы в этот момент можете тихо гордиться собой: вы помогли двум вашим детям стать не «конкурентами», а самыми близкими людьми.

Фото обложки: Shutterstock.com.