"Нельзя" не работает: как научить ребёнка общаться с незнакомцами?

«С чужими дядями и тётями не разговаривай!», «Ничего не бери у незнакомых людей!», «Никуда ни с кем не ходи!» - строгие родительские наставления, которые, увы, не работают. Как научить ребёнка общаться с незнакомыми людьми, как реагировать на то, когда к тебе кто-то подходит? Где та грань, которая отделяет запуганного и нелюдимого ребёнка от осторожного и бдительного? Разбираемся в статье.

Эксперимент, который пугает

В 2018 году в преддверии 1 июня – Дня защиты детей – провели эксперимент, который показали по Первому каналу. Местом действия выбрали детскую площадку. Договорились с родителями детей дошкольного и младшего школьного возраста. По сценарию, мама или папа, или кто-то другой из старших говорил ребёнку, что отойдёт на минуту – поздороваться со знакомой или взять что-то из машины. На самом же деле отходили в укромное место, откуда через скрытую камеру наблюдали за тем, что происходило на площадке.

А происходило вот что. Стоило отлучиться взрослому, как на площадке появлялся незнакомый, прилично выглядевший молодой парень (участник эксперимента). С разными «неподозрительными» просьбами он обращался к детям, которые остались одни. Буквально через минуту дети покидали площадку и как заколдованные шли за незнакомцем!

Чуть поодаль их встречали плачущие мамы: «С кем ты идёшь? Куда ты идёшь? Зачем ты идёшь?» Они искренне верили, что научили своего ребёнка безопасности, что разговаривать с чужими людьми нельзя и уж тем более строго-настрого запрещено идти с ними в неизвестное место.

Во время эксперимента с площадки удалось увести 9 детей из 10. Только один мальчик крикнул: «Мне мама не разрешает общаться с незнакомыми людьми!» и убежал.

Почему дети уходят с незнакомцами?

Основных причин две:

1) дети очень доверчивы,

2) дети не знают, как правильно поступить.

С малых лет дети видят, что их мамы и папы, бабушки и дедушки, тёти и дяди разговаривают с незнакомыми или малознакомыми людьми. Пришёл курьер – перекинулись с ним парой слов. Подошла соседка – тоже поговорили. В квартире мастер чинит холодильник – папа с ним болтает уже полчаса. У взрослых разговор завязывается в очереди к врачу, в общественном транспорте, в магазине детских товаров или супермаркете.

Чему это потенциально учит ребёнка? Что с людьми, которых не знаешь, разговаривать можно и ничего плохого не случится. Часто общение даже оказывается приятным! Так и появляется та самая пугающая детская доверчивость к незнакомцам.

Поэтому, когда взрослые внушают ребёнку, что разговаривать с чужими людьми нельзя, возникает диссонанс: почему нельзя? Родители же это постоянно делают! Дети видят, что родители сами нарушают этот запрет, и, копируя их поведение, могут не задумываясь сделать также. Здесь и находится корень второй причины: дети не знают, как правильно поступить потому, что не видели примеров в жизни.

Что надо делать?

Во-первых, объяснить, что общение с незнакомыми людьми, когда рядом мама или папа, или кто-то другой из взрослых, позволительно и случается нередко. Опасность представляет то общение со взрослыми, когда ребёнок остаётся один. Особенно когда взрослый сам подходит и заводит разговор.

Во-вторых, рассказать, почему нужно остерегаться таких незнакомцев. Не запугивайте детей чрезмерно: объясняйте, что плохих людей – единицы, а большинство незнакомцев не желают ребёнку зла и не сделают ничего плохого.

Однако ребёнок должен знать, что может сделать с ним чужой человек, который хочет заманить к себе. Абстрактные «опасно» или «может плохо закончиться» понятными не будут. «Тебя могут держать взаперти, не дадут общаться с мамой и папой, прийти домой. Могут заставлять делать то, что тебе не нравится, а если откажешься, то накажут», – звучит страшно, но вполне конкретно.

В-третьих, давать чёткие инструкции, кого считать незнакомцем и как плохие люди могут заманивать. Многократно, доводя до автоматизма, проигрывать ситуации, как ребёнок должен себя вести.

Кого считать незнакомцем?

Если спросить у ребёнка, кого он считает незнакомым человеком, с наибольшей вероятностью он ответит: «Кого вижу первый раз».

С точки зрения взрослых, есть категория незнакомцев посложнее. Это люди, которых ребёнок и его родители периодически встречают и с которыми здороваются: соседи по дому, двору, улице; консьержи в подъезде, охранники в школе, врачи в поликлинике; редко заходящие в гости родственники или друзья родителей.

Объясняйте ребёнку, что это тоже незнакомые люди. Время от времени видеть человека и хорошо его знать – разные вещи.

Сыграйте в игру «Свой – чужой». Вспоминайте какого-нибудь человека и спрашивайте: «Знаешь, какие у него имя и фамилия? Где он живёт? Кем приходится маме или папе? Что ему нравится?» Если на большинство вопросов ответ: «Не знаю», такого человека считать своим нельзя.

По большому счёту, в «своих» должны остаться только члены семьи и самые близкие друзья. Те, с кем мы регулярно общаемся вживую (не в соцсетях!) и общаемся подолгу, а не только перекидываемся приветствиями.

Все остальные – малознакомые люди. «Если ты один, не общайся с ними», – такое наставление можно дать по поводу этих малознакомых, а по сути – незнакомых людей.

Стоит проигрывать с детьми ситуации такого плана:

• «Вот к тебе подходит милая девушка, которая называет тебя по имени, но ты её не знаешь, это – своя или чужая?»
• «К тебе подошёл человек и представился дальним родственником, которого ты не помнишь, это – свой или чужой?»
• «К тебе подошла женщина и представилась соседкой, попросила показать, где ты живёшь, чтобы потом прийти и поговорить с твоими родителями, это – своя или чужая?»

Ответами должны быть только: «Чужой, чужая».

Обсуждайте внешность и намерения

Есть нюанс: воспитанные на мультфильмах и книжках с картинками, дети в юном возрасте считают, что незнакомые люди с неприятной внешностью – злые, а с приятной – добрые. Неосознанно такое деление может пробуждать доверие к незнакомому человеку, который хорошо выглядит, улыбается, шутит. Помните эксперимент в начале статьи?

О внешности людей с детьми нужно говорить отдельно. Объяснять, что деление по внешности на чудовищ и добрых молодцов бывает только в сказках. В жизни же люди с дурными мыслями могут выглядеть очень мило, у них нет длинных когтей и зубов, они не сверкают глазами, не говорят грубыми голосами и не ходят в чёрных плащах. Поэтому как бы ласково не беседовал незнакомец, он всё равно незнакомец – отходим от него.

Внушайте: взрослым от детей ничего не нужно

Многократно проговаривайте ребёнку, что взрослый человек за помощью обратится к другим взрослым на улице, но не к детям!

Регулярно в присутствии ребёнка задавайте дома такой вопрос: «Бабушка, если тебе нужно будет спросить дорогу на улице, ты подойдёшь к ребёнку или взрослому?»

Когда к вам приходят гости, приезжают родственники или когда вы сами кого-то навещаете, спрашивайте у других взрослых: «Если тебе на улице будет нужна помощь, например, чтобы достать котёнка или что-нибудь прочитать мелким шрифтом, ты попросишь об этом взрослого или ребёнка?»

Дети должны слышать, что нормальные взрослые не станут обращаться к ним на улице. У ребёнка должно сформироваться недоверие к тем дядям и тётям, которым вдруг от них что-то понадобилось. Если это недоверие будет сильным, ребёнок не станет вслушиваться в то, что ему говорит незнакомый человек на улице. Ведь незнакомцы очень убедительны!

На какие фразы незнакомцы заманивают детей?

Фразы, какими нехорошие люди заманивают детей, разнообразны и длинны. Ошибка родителей в том, что, рассказывая об этих фразах своим детям, они передают лишь суть: «Будут тебя угощать конфеткой – не бери». Едва ли незнакомец с дурными намерениями будет обращаться ребёнку столь примитивно: «Хочешь конфетку? На, держи».

Скорее всего, речь будет длинной и предложение конфетки в ней «затеряется». Например: «Привет, ты не видел моего внука? Мальчик с тебя ростом, в красной шапке. Артём зовут. Я ему конфет вкусных купил. Не было его? Странно, он мне сказал, что сюда придёт. Наверное, побежал на другую площадку. Ну, пойду туда. Постараюсь не съесть по дороге все конфеты. А то они такие вкусные, ты не представляешь! На, держи одну, только если Артёмка прибежит, не говори, что я тебя угощал».

Ребёнок усвоит то, что какой-то дяденька ищет внука и купил конфеты для него, и просто одной его угостил мимоходом. Правда ведь?

Вот другие примеры расширенных обращений, в которых предложение что-то взять или куда-то пойти пытаются завуалировать.

• «Привет! У меня сын такого же возраста, как и ты, играет сейчас в какую-то крутую компьютерную игру. Говорит, одному скучно, а друг его уехал с родителями на дачу. Пойдём, составишь компанию моему сыну, он у меня знаешь какой пацан классный? Я вам шоколадок купил, развлечётесь».
• «Привет! Там за углом на твою маму ругается какая-то тётя, отнимает у неё сумку, ударила по лицу. Скорее бежим, нужно помочь ей!»
• «Привет! У меня дочка точно такого же роста, как ты. У неё день рождения завтра, я хочу купить ей платье. Можешь помочь мне, пожалуйста? Дойдём вон до того магазина, и ты просто приложишь к себе платье на вешалке, которое я выбрала, и посмотрим, подходит ли оно? Это буквально на минуту, магазин – вон, в том доме!»
• «Привет! Слушай, тут котёнок попал под машину, ему лапу отдавило. Не может из-под машины выбраться. Побежали, надо его спасти. Я чуть толкну машину с места, а ты его достанешь!»
• «Привет! А ты видел, какую крутую горку сегодня утром поставили в том дворе? У меня дети там с ума сходят, уже три часа катаются. Пойдём, покажу тебе, вам будет весело, там уже такая компания собралась!»
• «Привет! Там твой папа просил тебя забрать срочно, говорит, что вы пойдёте маме подарок выбирать, у неё новая должность на работе».

То есть ребёнка нужно учить обращать внимание не на фразы (их все заранее не придумать), а на свои действия. «Если ты вдруг понимаешь, что уходишь с человеком, которого не знаешь, срочно останавливайся и убегай», – наставление может быть таким.

Если к тебе подходит незнакомый…

Помните, в начале статьи мы говорили, что дети не знают, как правильно поступить? Поэтому и не работают разные «нельзя»: нельзя брать конфету у чужого, нельзя никуда идти с незнакомцем и т.д. А что можно? Что нужно? Какое действие должно быть следующим?

Вот какие ситуации на словах и на деле можно проигрывать с детьми дома, в гостях, иногда и на улице:

• «Если незнакомый человек начинает с тобой разговаривать, молчи, ничего не отвечай, отойди в сторону».
• «Если незнакомый человек подходит к тебе слишком близко, сразу отходи в сторону, увеличивай расстояние между вами. Можно кричать: “Отстаньте от меня!”»
• «Если незнакомый человек берёт тебя за руку, вырывайся, садись или падай на землю, бей его ногами, пинайся, кусайся, царапайся. Можно кричать: “Не трогайте меня, я вас не знаю!” или “Помогите! Чужой!”»
• «Если незнакомый человек всё время ходит за тобой, преследует тебя, громко скажи: “Почему вы за мной ходите? Я вас не знаю!”»
• «Если подъехала машина и незнакомые люди предлагают тебе покататься, разворачивайся и убегай в противоположную сторону от той, куда едет машина».
• «Если незнакомый человек что-то предлагает взять у него, выстави вперёд ладонь и громко скажи: “Нет!” Сразу отойди на несколько шагов».

Повторяйте ситуации многократно, буквально разучивайте наизусть ответные фразы, чтобы ребёнку не нужно было задумываться, как ответить незнакомцу.

К кому обращаться за помощью?

Объясняя ребёнку, как уходить от незнакомых людей, которые проявляют к нему нездоровый интерес, расскажите, к кому он может обратиться за помощью. Это взрослые в людных местах: в магазине, парке, поликлинике, школе, аптеке, на почте, детской площадке и др.

На этом этапе тоже должна быть наглядность. Когда заходите в магазин, говорите ребёнку: «Видишь, вот сидит охранник, вот – кассир. Ты можешь подбежать к ним и сказать, что к тебе пристаёт незнакомый человек».

Полезно положить в карман ребёнка бумажку с номерами телефонов родителей. Ребёнок должен знать про эту бумажку, и в случае опасности попросить взрослых позвонить маме или папе.

• Что делать, если ребёнок не слушается?
• Как избавить ребёнка от телефонной зависимости
• Психосоматика у детей: когда эмоции становятся болезнью
• Переходный период у девочек: что происходит с телом и психикой

Советы родителям

1. Наблюдайте за поведением. Если вы заметили, что ваш сын или дочь по-другому себя ведёт, спрашивайте, что случилось, чем вы бы могли помочь. Незнакомые люди могут методично преследовать ребёнка и просить его не сообщать об этом родителям. Дети боятся рассказать о случившемся взрослым, считая, что их накажут за неправильное поведение. При этом они становятся замкнутыми, уходят в себя.
2. Установите приложение по отслеживанию. Современные приложения показывают, где находится ребёнок, с какой скоростью он перемещается, где остановился. Есть функции включить динамик и послушать окружающие ребёнка звуки, установить безопасный радиус местоположения ребёнка или район, чтобы телефон отправлял сигнал тревоги, когда сын или дочь выходит за пределы этой зоны.
3. Подписывайте вещи ребёнка на внутренней стороне. Нельзя, чтобы посторонние люди видели имя и фамилию ребёнка. Этим может воспользоваться злоумышленник: часто, когда незнакомец обращается к ребёнку по имени, у детей возникает чувство, что это – кто-то из своих.
4. Учите отпрашиваться и предупреждать. Ребёнок помладше должен спрашивать у родителей, можно ли ему с тем-то пойти туда-то. Дети постарше отпрашиваться уже не будут, поэтому хорошая практика – просить предупредить, с кем и где он будет. Каждый раз, когда подросток предупреждает, куда идёт, благодарите его за это – так он будет чувствовать не родительскую опеку, а отношения на равных.

Заключение

Научить ребёнка правильно общаться с незнакомыми людьми – наука сложная, тонкая, кропотливая. Обсуждайте опасности, проигрывайте ситуации – доводите навыки общения с чужими взрослыми до автоматизма, чтобы ребёнок не раздумывал в критический момент, а действовал инстинктивно.

Фото обложки: Shutterstock.com.